Skocz do zawartości
motoFerajna
Marian

Humor, draki, hece

Rekomendowane odpowiedzi

Marian

Nie może przecież zabraknąć tego ważnego tematu.. Dowcipkujcie ile wlezie! ;)
 
PS. Prośba, by ostrzejsze kawały opatrywać znaczkiem [+18]

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Marian

Dołączona grafika

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
kargulo
Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoly. 
Podjezdza motocykl. Kierowca podnosi szybke kasku i mowi : 
- Wsiadaj to dam Ci 10 zlotych i lizaka ! 
Chlopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Motocykl powoli toczy sie za nim. 
Znowu się zatrzymuje przy krawezniku ... 
- No wsiadaj! Dam Ci 20 zlotych, lizaka i chipsy ! 
Chłopczyk ponownie kreci głowa i przyspiesza kroku ...Motocykl nadal 
powoli jedzie za nim. Znowu sie zatrzymuje ... 
- No nie badz taki .. wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 zlotych, chipsy, 
cola i pudelko chupa-chups ! 
- Oj odczep sie Tato! Kupiles yamahe to musisz z tym życ ...
  • Klawe 3

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Marian

Trzy magiczne chwile, bez których nie ma prawdziwych świąt...?

 

1.

 

2.

 

3. 

 

:D :D

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Marian

Dołączona grafika

  • Klawe 1

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Gejzer

Nie trzeba biec szybciej od niedźwiedzia, wystarczy biedz szybciej od kolegi Sent from my SM-T311 using Tapatalk Dopiero ucze sie obslugi i troche nie to kliknolem Nie trzeba biec szybciej od niedźwiedzia zeby od niego uciec, wystarczy biec szybciej od kolegi

  • Klawe 1

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Marian

Jedzie dwóch gości pociągiem i z racji, że daleka to podróż ma być postanowili się zapoznać. Jeden wyciągnął flaszkę i mówi:

- W sumie będziemy razem jechali ze 12 godzin więc chciałbym się przedstawić..

Wyciągnął rękę do towarzysza podróży przedstawiając się:

- Moje nazwisko Paliwko

Na co drugi zaśmiał się i mówi :

- śmieszne to Pańskie nazwisko

- Tak, a dlaczego? pyta troszkę zmieszany Liwko

- Bo się śmiesznie rymuje.. odpowiada pasażer: Liwko, Liwko - skocz po piwko!

Trochę się wkurw.. pierwszy pasażer, ale nic po sobie nie dał poznać.

Kiedy przyszła kolej na drugiego, który przedstawił się "Kowalski jestem"

ten wypalił : 

hehehe też śmieszne nazwisko..

Kowalski zdziwił się bardzo więc pyta:

- tak? A dlaczego śmieszne?

- Bo się śmiesznie rymuje - odparł Paliwko.

- Tak? A jak? dopytuje się Kowalski.

- a tak: Kowalski, Kowalski - Ty głupi chuju!

  • Klawe 2

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Marian

Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży sie, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga zszuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robią.

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Karpiu

 

 

 

 

Rewelacyjna dyskusja...  :D i jeszcze lepsze wykonanie

Edytowane przez Karpik
  • Klawe 1

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Karpiu

+18

W restauracji:

Kelner: Jak Panu smakował chłodnik?

Klient: no dupy nie rozrywa...

Kelner: cierpliwości...

:)

  • Klawe 1

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
mazak

Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?- Ależ nie - odpowiada facet. Nieznajomy dalej pyta:- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?- Jasne, że nie - odpowiada facet.- Chcesz jechać na zlot? - pyta się nieznajomy.

Siedzi w lesie wilk i chce zapalić jointa.Nagle szybko wbiega zając i mówi:-Wilku! Nie bądź głupi, marycha to świństwo, lepiej chodź pobiegamy.-Dobra.Zając z wilkiem biegają sobie po lesie i widzą jak lis chce wciągnąć setkę koki. Zajączek zaczął go przekonywać:-Lisie! Koka to gówno, lepiej chodź pobiegamy.-Dobra.Biegają zając, wilk i lis po lesie i widzą niedźwiedzia, który chce dać herę po kablach. Zajączek widząc to mówi:-Niedźwiedziu nie rób tego, hera Cię zabije, lepiej chodź z nami pobiegaj.Niedźwiedź wstaje i rzuca zającem na drugi koniec lasu.-Dlaczego to zrobiłeś? - pytają zdziwieni lis z wilkiem.-Bo mam już go dosyć. W tamtym tygodniu zając też zjadł extazę i biegałem z nim cały dzień.

  • Klawe 2

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Karpiu

Jedzie Arab na wielbłądzie i widzi w dali ubranego w skórę motocyklistę.

Zatrzymuje się i pyta:

- Co robisz że nie jest Ci tak gorąco mimo tego upału?

- Szybka jazda, wiatr, wszystko to działa że robi Ci się zimno...

Arab pomyślał, wsiadł na wielbłąda, i raz i drugi, i trzeci raz go batem... Kawałek dalej wielbłąd padł...

Arab podchodzi do wielbłąda, ogląda go...

- Pier* zamarzł!

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Marian

[+18]

Pierwsza lekcja. Nauczycielka pyta Jasia:


- Jak masz na nazwisko?
- Moje nazwisko symbolizuje to, co pani codziennie bierze do buzi..
- Nie drażnij mnie! Chujowski?
- Łyżkiewicz...

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
XoXo

Jakie jest serce zmarłej piosenkarki ? - nie beyonce :)

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Otto

Jeśli kobieta włącza wycieraczki kiedy nie pada, to znaczy, że będzie skręcać.

  • Klawe 1

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Marian

Jedzie dres BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes, wysiada dresiarz i się pyta: - Co robisz? - Odkręcam koło - odpowiada facet. Ten z mercedesa bierze kamień, wali w szybę i mówi: - To ja wezmę radio.

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Marian

A ty jak bardzo schodzisz na kolano?

 

post-1-0-57670400-1410195234_thumb.jpg

  • Klawe 1

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Karpiu

Winnetu i Old Sutherland zgubili się na prerii. 

Zmęczony Old Sutherland mówi do przyjaciela:

- Winnetu wystrzel może ktoś na usłyszy i uratuje...

Mija jakiś czas. Pomocy znikąd...

Old Sutherland znowu do Winnetu:

-Winnetu wystrzel może ktoś nas usłyszy i uratuje...

-Dobrze, ale to ostatnia strzała 

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Karpiu

Przychodzi turysta do greckiego hotelu, kładzie 100Euro kaucji i prosi o klucze do pokojów, żeby mógł stwierdzić, czy któryś z tych pokoi mu pasuje. Właściciel hotelu daje mu wszystkie klucze, ponieważ i tak nie ma żadnego gościa. Kiedy turysta idzie oglądać pokoje, hotelarz zabiera te 100 Euro i biegnie do rzeźnika, daje mu 100 mówiąc, że to pieniądze za zaległości, które jest mu winien. Rzeźnik biegnie do rolnika z tymi 100 Euro i też spłaca dług, za świnie, którą w zeszłym tygodniu kupił. Rolnik zapieprza do jedynej panienki we wsi i daje jej te 100 Euro, bo ma jeszcze 2 wizyty do zapłacenia. Prostytutka biegnie do hotelu również z tymi 100 Euro, bo wisi hotelarzowi czynsz za pokój, jak była z ostatnim klientem. W tym momencie turysta schodzi na dół i mówi, że żaden z pokoi mu nie odpowiada. Oddaje klucze hotelarzowi i zabiera swoje 100 Euro i opuszcza hotel.

Wszystkie długi są spłacone, a i tak nikt nie ma pieniędzy :D

Tak funkcjonuje Unijna pomoc dla Grecji :D

My już chyba wybraliśmy :D

 

post-74-0-38743900-1411127112_thumb.jpg

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Marian

- Kochanie, jestem w ciąży! To będzie chłopczyk! Masz może pomysł jak damy mu na imię?

- Tomasz.

- Tomasz, Tomasz? Dlaczego Tomasz?

Nie chciałaś w dupę, 

to masz...

 

*Zbieżność imion przypadkowa / bez urazy ;)

  • Klawe 2

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Marian

+18

Przychodzi baba do lekarza:

- Panie doktorze, ciągle jestem wkurwiona, wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to,że wszystko mnie wkurwia, prosze mi pomoc!

- Czy probowała Pani w jakiś sposób sie wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptakow, spacerując boso po trawie. Kontakt z przyrodą bardzo pomaga...

- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wkurwia!

- To może inny sposob, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiające, kleją się, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurwiają!

- No dobrze, to może sex. Jak wygląda Pani życie seksualne?

- Sex !? A co to takiego?

- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokaże, prosze za parawan.

Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spodnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:

- Panie Doktorze, prosze sie zdecydować:?!!!! Albo Pan wkłada albo wyciąga, bo już zaczyna mnie to wkurwiać!

  • Klawe 1

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Karpiu

Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się. Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów, na którym figurowało jego pełne imię i nazwisko. 

Znienacka mi się przypomniał wysoki, przystojny, ciemnowłosy chłopak o tym samym nazwisku chodził ze mną do liceum jakieś 30 lat temu. 

Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet trochę podkochiwałam? 

Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli. 

Ten prawie łysy facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełną zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły. 

A może jednak? Po tym, jak mi przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził przypadkiem do XXVI LO.? 

Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów, zarumienił się. 

A w którym roku Pan zdawał maturę? zapytałam. 

On odpowiedział: W siedemdziesiątym szóstym. Dlaczego Pani pyta? 

To Pan był w mojej klasie! powiedziałam zachwycona. Zaczął mi się uważnie przyglądać. 

I następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch zapytał: A czego Pani uczyła?...

  • Klawe 1

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
tomcatek

Dołączona grafika

Edytowane przez tomcatek
  • Klawe 3

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach
Karpiu

W poniedziałek rano:

-Szef: co Ty masz takie czerwone oczy??? Piłeś!!!???

-Nie. Płakałem, bo brakowało mi pracy...

  • Klawe 1

Udostępnij tego posta


Odnośnik do posta
Udostępnij na innych stronach

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się


  • Przeglądający   0 użytkowników

    Brak zarejestrowanych użytkowników, przeglądających tę stronę.

×

Ważne informacje dotyczące Twojej prywatności

Polityka prywatności   Warunki użytkowania   Regulamin